大家好，今天我与大家聊的主题是“爱与规则同在——儿童规则意识的培养”。长期以来，我国在中小学教育过程中，都非常重视对孩子规则意识的培养，但是其中也有需要完善和提高的部分。在这次疫情期间，有些地方出现了一部分人不遵守规则、不顾他人安全的现象。研究表明，大多数成年人在遵守规则方面出现的问题，都与其成长过程当中接受的教育、家庭环境的影响有直接关系。所以今天我就跟各位家长聊一下如何培养孩子的规则意识。

　　一、什么是规则意识

　　规则意识是指发自内心地以规则为自己行动准绳的意识，包含三个层次：第一个层次是对规则的认知和理解，第二个层次是愿意遵守规则的愿望和习惯，第三个层次是让遵守规则成为自己内在的需要，三个层次层层加深。认识规则对于孩子的成长非常重要，在儿时养成了遵守规则的良好意识，孩子在学校就会尊重老师、遵守学校规章制度，在企业就会尊重领导、遵守企业规章制度，在社会上就会遵守国家法律法规，而不至于出现过激行为。比如，疫情期间不按照规定居家隔离、外出不佩戴口罩等行为背后，就是规则意识的缺乏。

　　规则意识是孩子成长过程中的重要方面。著名心理学家皮亚杰认为，一个人道德上的成熟主要表现在尊重准则和社会公正感这两个方面。皮亚杰的这个认知对社会的影响非常深远。皮亚杰还认为，孩子的自我约束、自我学习有不同的发展阶段，包括他律阶段、自律阶段。他律是指孩子做与不做某件事受自身以外的价值标准所支配，他律的道德判断具有客观性;而自律则指的是孩子从价值观角度、从内心知道了为什么不能这么做、为什么可以那么做，是从主观认知方面开始对自己的行为进行约束。这个飞跃就是人在规则认知方面的成长。

　　二、如何培养孩子的规则意识

　　希望通过今天的学习，让各位家长在培养孩子的规则意识方面有切实的收获。所以，在讲课的过程当中，我会结合自身在与儿童交流、互动过程中的实例以及生活中的具体事例，来为大家讲解如何培养孩子的规则意识。

　　（一）儿童规则意识建立发展的不同阶段

　　对于不同年龄阶段的孩子，在规则意识培养方面要采用的方法是不同的。

　　0岁到4岁的孩子处于快乐探索期，没有任何自律，也没有任何自我约束感。这个时期的孩子觉得什么都很好玩，甚至可能会用脚去踩大小便。所以各位家长应该知道，0岁到4岁的孩子还不知道什么事情该做、什么事情不该做。

　　4岁到8岁的孩子认知逐渐清晰。3岁以后，孩子的语言得到了充分发展，也能够充分表达自己的情绪和愿望，这时候是家长与孩子进行交流、培养孩子规则意识的重要阶段。所以，家长应该抓住这个机会，帮助孩子建立规则意识。

　　8岁到10岁是青春期之前的阶段，孩子开始有自主的道德认知。这个阶段的孩子开始知道什么事情该做、什么事情不该做，什么事情做了爸爸妈妈会高兴、什么事情做了爸爸妈妈会不高兴，也会有羞怯感。此时，孩子已经与同龄人有了很多的交流，比如有与幼儿园同伴、小学同伴的交流经验，有了较多的经历、感受之后，孩子开始有一定评判事物的标准，这时候也是建立规则的很好阶段。

　　10岁是儿童从他律道德向自律道德转化的分水岭。10岁之前，孩子对一件事情该做与不该做，关注的是结果的好与坏；10岁之后，孩子对一件事情的判断开始有道德评判标准。10岁以后的孩子对道德行为的判断已经可以依据自己的内在标准了，也就是他如何看待一件事，是内在价值观在起作用。关于10岁这个分水岭，皮亚杰有一个非常著名的实验，叫做“对偶实验”。实验是这样的：一个孩子进入一个房间，但在门背后有一把椅子，椅子上有一个放着15个杯子的托盘。这个孩子并不知道门背后有这些东西。他推门进去，门撞倒了托盘，结果15个杯子都撞碎了。另外一个孩子，在母亲外出的时候，想从碗橱里拿出一些果酱。他爬到一把椅子上，并伸手去拿。由于放果酱的地方太高，他的手臂够不着。在试图取果酱时，他碰倒了一个杯子，结果杯子倒下来打碎了。那么，这两个小孩谁的过错大，为什么？实验结论是：10岁以前的孩子会认为第一个孩子的过错大，因为他打碎了15个杯子；而10岁以后的孩子则认为第二个孩子的过错大，因为他是贪吃爬上去，不小心打碎了杯子。

　　10岁到12岁这个阶段的孩子的道德观念开始倾向于公平和公正，不再刻板地按照固定的规则去判断事物。他们会考虑到一些具体的情况，也会从关心、同情的角度出发去判断问题。公平、公正是一种更高级的平等关系，而这种道德观念在10到12岁的时候，已经能够从内部对孩子的道德评判起到作用。

　　了解了孩子关于规则意识建立发展的不同阶段，我们才能够根据不同阶段的特点，采取不同方式帮助孩子建立规则意识。

　　下面给大家讲解一下弗洛伊德关于自我、本我和超我的基本理论。弗洛伊德认为，每个人首先存在着一个本我，本我是与生俱来的，是最原始的内心冲动。本我遵循快乐原则。超我是由社会规范、伦理道德、价值观念内化而来，是道德化了的自我，它遵循道德原则。后来人们发现，一些人在处理本我和超我的过程当中会很痛苦，会因过多地暴露本我的要求，却被道德规则所不容而受到打压；或者因太过于坚持道德规则，其内心的快乐没办法被激发出来。因此，很多人获得快乐是因为他们在本我和超我之间发展出了一个功能——自我。自我是适度地表达内心追求快乐、舒适的本我，同时又考虑到超我的社会价值观要求，并对自己进行适当的约束。这就是弗洛伊德的本我、超我和自我的关系，同样，每一个孩子的成长都是遵循着这些规律的。

　　（二）倾听与共情

　　遵循以上规律，有哪些帮助孩子建立规则意识的具体做法？

　　首先，为什么有些4岁到8岁的孩子会出现不遵守规则的现象？他们会听谁的话？孩子不听家长的话，家长是否有必要去听听孩子的话？

　　举个例子，如果孩子用手抓饭吃，家长应该怎么办？第一种家长说，不许用手抓着吃。第二种家长说，你再用手抓着吃，妈妈（爸爸）就不爱你了。第三种家长说，你不能用手抓着吃，这样会把细菌吃下去，会生病的。第四种家长说，好孩子不用手抓着吃东西。第五种家长说，你用手抓着吃饭真恶心。第六种家长说，你怎么能这么吃饭呢？你看王阿姨家的孩子就不这么吃。第七种家长说，你这么吃饭是不是存心气妈妈？还有的家长会说，你这么吃饭，你是不是觉得挺好玩啊？……

　　那么，当孩子出现这种违反规则的情况时，家长以上这些回应是否合适？说“不许用手抓着吃”，这是直接命令，很多家长采用的就是这种方式，因为他们认为这是最高效的方式。但是，孩子都不愿意被命令、被约束，因此直接命令会让孩子感到愤怒。说“你再用手抓着吃，妈妈就不爱你了”，每个孩子都渴望妈妈爱自己，所以这句话明显是威胁。威胁孩子产生的结果是让他感到焦虑。说“不能用手抓着吃，会把细菌吃下去，会生病”，这就是讲道理，4岁左右的孩子还没有办法完全由他律转向自律，上升到价值观认知的角度，所以这时讲道理也是不行的。说“好孩子从来不用手抓饭”，这是对孩子进行评价，意思就是说用手抓着吃就不是好孩子了。说“这么吃真恶心”，这是表现出对孩子的嘲讽、羞辱，孩子会产生自卑感。说“王阿姨家孩子就不这么吃”，这是比较，这种比较对孩子的杀伤力也是极大的。还有，说“你这样吃饭是不是存心气妈妈”，这是诊断，就是认为孩子这么做背后有着非常可恨的动机，这实际上是揣摩了一个孩子的不好动机，会让孩子非常困惑，也会让孩子感觉到威胁。

　　以上这些都不是很好的应对方式。但是，如果家长这样说：“你这么吃饭是不是觉得很有趣啊？”实际上，这个年龄阶段的孩子用手抓饭的感受，是他们成长过程当中探索世界的一种尝试。而这种尝试也会让他有不同的感受。这时如果家长问他：“你是不是觉得很有趣？”这就是家长开始跟孩子产生共情。

　　孩子的规则意识是家长用适当的方式培养出来的。倾听，是家长培养孩子规则意识的一个重要技能。倾听要建立在尊重和理解孩子的基础之上，对孩子的情绪和感受作出回应，并站在孩子的角度将这种感受描述出来，不评价、不指责、不直接建议。

　　在倾听的时候，第一，要耐心听孩子说话；第二，要注意理解孩子语言背后所表达的感受；第三，真诚地接受孩子的情绪；第四，要信任孩子能够自己解决问题，而不要急于把自己的结论、解决方式、评价讲出来，要相信孩子通过自己的学习、认知、尝试，会有自己的收获；第五，要把孩子看成一个能够独立成长的个体，相信孩子在独立地尝试发展探索。

　　举一个家长与孩子交流的例子，来看看这样的家长有没有做好倾听。孩子说：“小明今天不和我玩。”孩子跟家长说了一个现象，这种情况下如果家长回应说：“小明不和你玩，那你去找其他小朋友玩啊！”这听起来似乎很合理，但是这个回答是直接给了孩子一个解决问题的方法，而没有了解到底是怎么回事，也没感受到孩子背后的情绪。

　　如果孩子说没有人和他玩，家长说：“是不是你欺负他们了？”这就是一个评价，家长评价出现这种现象是孩子在某些方面做得不好，非常武断。这时，孩子或许就会开始有些生气：“我没欺负他们！”很明显，家长的判断把孩子激怒了。

　　同样的情况，如果家长回答：“你要学会跟别的小朋友相处。”这是讲道理，但是在那种时刻，孩子是有一定情绪的，此时家长的道理安抚不了他的情绪。这时孩子更生气了，说：“可是他不想和我玩！”还是这个问题，“小明不和我玩”让孩子在情绪上有些接受不了。然后家长又说：“你别想太多了，快睡觉去吧，明日就好了。”这时家长发觉解决不了问题，采用了转移话题、逃避的方法。那么，问题解决了吗？没解决。孩子的情绪还在不在？还在。

　　上述几种家长的应对都没有做好倾听，家长到最后也没有弄清楚孩子到底想说什么，所以孩子很不开心。那么，倾听型的交流是什么样的？我们举个例子，大家从中理解一下倾听型的交流技巧和思路。孩子说：“小明今天不和我玩。”父母说：“看上去你对小明有点生气？”家长感受到孩子有点生气，于是孩子说：“是，我再也不想跟他一起玩了，我再也不想跟他做朋友了。”孩子把自己的情绪更加清晰地表达出来，然后家长说：“你有些生气，看样子也有一些委屈，以至于你再也不想见到他了，是吗？”家长还是在感受孩子的情绪，孩子说：“就是，他特别讨厌。”家长说：“小明很讨厌，所以你不跟他玩了，是吧？”以上对话中，家长所用的词都是孩子常用的词，说明家长体察到了孩子的感受。这时孩子说：“可是我如果不和他玩，我就找不到其他人和我玩了。”这是孩子情绪不好的一个很重要原因——“小明不和我玩，我很难受；但是不跟他玩，我又没别的朋友”。孩子遇到了矛盾，而这种矛盾的感受，前面的家长都没有听出来，而现在这位家长听出来了。于是家长说：“你不想一个人玩，是吧？”孩子说：“可是他总让我干这干那。”原来是孩子跟小明玩的时候，小明总是指挥他，让他有些不舒服。家长说：“你不想被他指挥，是吧？”家长把孩子内心的感受更加清晰地用自己的语言帮助孩子描述出来。孩子说：“是的，我想和他商量着一起玩。”孩子对自己想要的东西也清楚了，他实际上是想和小明玩的，也并不讨厌小明，只是想跟小明商量着一起玩，希望小明不要总是指挥他。家长说：“好啊，你可以跟他一起商量着玩。”实际上，家长把孩子找到的解决方案进行了重复，给孩子指导，这样孩子的情绪得到了缓解和认可，同时也找到了问题的解决方案。这就是倾听。

　　所以，如果家长没有用倾听的方式体察到孩子的感受，没有感受到孩子真正的需求，而直接下达命令或者给出建议、解决方法，孩子是不会接受的。因此，帮助孩子建立规则意识的前提是倾听，没有这个前提，规则再正确孩子也听不进去。

　　总结起来，从倾听到建立规则可分为五个步骤：第一步，回应孩子的感受和需要。就像孩子在野外对着大山喊“你好”，大山回“你好”，孩子就会高兴；如果孩子对着大山喊“你好”，大山回“你是笨蛋”，孩子能高兴吗？孩子在与家长交流那一刻，就是希望家长能给他一个很好的回应。家长要给孩子好的回应，就一定要认真倾听他的感受和需要。第二步，邀请孩子一起制定规则。第三步，家长列出想到的解决方法并与孩子进行交流。第四步，去除不好的建议和解决方案。第五步，与孩子达成协议，建立规则。

　　下面我用一个生活中真实的例子，来让大家理解从倾听到建立规则的五个步骤。比如，一个家里有两个孩子，弟弟2岁多，姐姐5岁多。有一天，弟弟拿了姐姐的玩具，还撕坏了她的书和小画本。于是，姐姐拿起一个玩具敲了弟弟的脑袋。看到这个情况，爸爸跟姐姐进行了沟通。爸爸先说：“我刚才看到你打弟弟了，因为什么呀？”姐姐说：“他总是抢我的玩具，撕我的画和书。”“他抢你的玩具，撕你的画和书，你很生气是吧？”“是，他老这样！他有时候还把我的玩具扔到厕所里……”这时候，爸爸可以用前面讲到的倾听方式说：“他把你的玩具弄脏了，你自己没法玩了，所以你很难受；你特别喜欢的画和书被撕坏了，你觉得特别可惜，是不是？”当孩子内心的感受被爸爸接收到了，爸爸就可以进入第二步——尝试制定一些规则。比如，爸爸可以说：“如果要让弟弟不抢你的玩具，不撕你的书，咱们以后该怎么办呢？”姐姐说：“把他送到奶奶那儿去。”“这是一个办法。”“让他一个人在屋里待着，别进我的屋子。”“还有吗？”“把我的玩具都藏起来。”“还有吗？”……姐姐说了几个解决方法之后，爸爸和她一起把这些解决办法都列出来，然后爸爸可以说：“把弟弟送到奶奶那儿去、关在屋子里，还有把玩具都藏起来，这些想法当中，我觉得把他送到奶奶那儿不是好办法，因为送到奶奶那儿就没人管他了，而且奶奶也很累，这个我不同意。让他一个人待着，没人看着他，他可能会摔倒受伤，那也不行。你觉得还有什么办法？”姐姐说：“那我可以在他进我的房间之前，把玩具收好。”“这是个好办法，还有呢？”“我把自己特别喜欢的书放在高处。”“非常好，那既然这样，爸爸还想给你提一个建议：如果弟弟拿了你特别喜欢的玩具或者书，你对他说话的时候和善一点好不好？”“可以。”“然后，弟弟在玩的时候，你能不能也关注他一下，别只顾自己玩？”“好。”

　　刚才的例子中，这位爸爸整个过程没有命令，也没有任何评价、羞辱、指责，而是首先进行了倾听。在倾听之后，这位爸爸开始和孩子探讨解决方法，并且在与孩子探讨的过程当中，去掉了那些不合规则的方法，留下符合规则的方法。如果最后大家能做得更精细，比如把这些规则用笔写出来贴在房间里，就更完美了。当然，在实际运用过程当中，未必如此一板一眼，但一定会有这么一个过程。孩子在与家长探讨规则的过程当中，其认知也经历了一个成长的过程。首先，孩子的情绪得到了认可和呵护；其次，孩子知道家长听清楚了自己的问题；再次，家长与孩子一起寻找了解决办法；重要的是，最后的解决办法是孩子认可的。如此一来，孩子也会坚定地遵守规则。

　　有时，倾听可能也会无效。如果家长的倾听是带着目的性的，比如为了让孩子最终按照自己的方式去做，这就可能使得家长听到的是自己想听的，而不是孩子的感受；有的家长耐心不够，还没听完就以为自己听到了孩子的全部感受和诉求，并给出了自己的建议，这也是无效倾听；另外，家长在倾听的时候一定要与孩子产生共情，缺乏共情的倾听，也是无效的。

　　什么是共情？怎么才能让倾听更有效？共情，就是让孩子把内心的感受说出来，并让他感受到家长的认可和理解。比如，孩子跟妈妈说：“小明太讨厌了，他经常让我干这个、干那个，我讨厌他！”如果妈妈说：你不喜欢他这样对你，是吗？”这时妈妈对孩子就有了一定程度的共情。再比如，一位爸爸带着孩子去游泳，孩子说：“我不想下水，水太深了，我害怕。”这时如果这位爸爸说：“有什么可怕的，就这么点水，勇敢点！”这位爸爸的目的就是教会孩子游泳，并带着很强的目的性，他的回应对孩子进行了某种程度的嘲讽、羞辱，或者也可以称之为鼓励，其结果就是孩子内心的恐惧情绪没有被共情到。

　　一般来讲，共情的语言有哪些？比如：“妈妈觉得你……”“这件事让你觉得……”“你现在的感觉是……”“你的意思是……”这些语言是家长试着把孩子心里的想法说出来，如果孩子的回答是肯定的，那么家长就是正确感受到了孩子的情绪。再比如：“我想你的意思是……，对吧？”“你觉得……，这是你想说的吗？”“……，你感觉怎么样？”……掌握了这些句式，家长就可以尝试着与孩子共情。将这些语言运用到我们生活当中并不难，只是很多家长缺乏这方面的耐心，也没有意识到这些语言的技巧。

　　再举个例子，孩子哭着说：“我的小兔子玩偶坏了。”家长这么说：“有什么好哭的？不就是兔子耳朵掉了！”这样的回应不仅没有共情，而且对孩子的感受予以了否定。如果家长说：“别哭了，妈妈给你买个新的。”首先，这是直接给出了解决方案；其实，新的能代替坏了的吗？新的不是现在就能得到的，那么孩子现在的感受怎么办？所以，这种回答也没有关注到孩子此时的感受，没有共情。还有的家长可能会说：“你还有那么多玩具，可以玩其他的。”这也是直接给出想当然的解决方案，不关注情绪。还有些家长会说：“不许哭，再哭就不是好孩子！”这是评价，如果再加上话语中带有一定的情绪或不耐烦，孩子会更加受伤。有的家长可能还会说：“不就是一个小兔子玩偶嘛，哭什么哭！”这样的回应里有羞辱、嘲讽的意味，这样孩子会产生自卑感。还有的家长说：“别哭了，明天就好了，先睡觉吧。”把问题搁置、逃避或者直接转移话题，短期或者一两次尚可，如果经常这样，孩子会有被忽视的感受。这种让孩子产生被忽视感受的回应，甚至比前几个家长的回应更可怕。比如，孩子回到家跟妈妈说：“妈妈，我今天滑滑梯了，我已经能玩高的滑梯了。”这是孩子想让妈妈表扬自己更勇敢了，可这位妈妈却一边做饭一边说：“先吃饭吧，跟你爸说去。”她根本没有在意孩子说了什么，这是忽视，这种忽视比转移话题对孩子的伤害还大。

　　综上所述，家长如果没有做好倾听与共情，就根本没法谈给孩子建立规则。

　　（三）和善而坚定地给孩子建立规则

　　当我们告诉孩子哪些该做、哪些不该做的时候，我们不要带着自身情绪的发泄，也不要忽视孩子的情绪，而是要对孩子的情绪有感知、有认可，与孩子有共情。在以上前提之下，给孩子建立规则的态度要和善而坚定。

　　什么叫和善而坚定？怎么才能做到和善而坚定？第一，要清楚具体地告诉孩子现在应该做什么。4岁到8岁的孩子开始有一些自己的判断，这时候对孩子要有特别清晰明确的指示，来告诉孩子现在该做什么。第二，要采用启发式的提问方法，比如问孩子怎么解决问题、有什么办法、是怎么想的。第三，要确定孩子是否明白当时的情况和具体条件。孩子在运用规则的时候，是绝对离不开当时的具体条件和环境的。第四，邀请孩子共同制定规则。第五，可以让孩子进行“有限选择”，比如姐姐打弟弟的例子，家长可以让姐姐选择把玩具放在某个柜子或者抽屉里，或者选择哪些书可以给弟弟玩、哪些书不给弟弟玩。第六，接纳和认可孩子的负面情绪。第七，尝试运用非语言的方式与孩子进行沟通，有意识地去感受孩子每一个表现背后的情绪。在化解孩子情绪的过程当中，给他建立起以后可以尝试运用的应对方式、思维模式，这就是规则意识的建立。第八，要注意有效跟进规则的执行情况。做得不好的，提醒一下；做得好的，表扬一下。

　　举一个例子，我家孩子6岁左右的时候，我带他去商场买东西，每次他都要买果汁、薯片等。后来，我跟他建立了规则：每次去商场只能买两个东西。后来有一次我带着他和他表姐去商场，他选了两个东西，表姐选了好多个，他就对表姐说：“你不能买那么多。”表姐问为什么，他说：“每次只能买两个。”实际上，这就是家长一旦与孩子建立起他能接受的规则，他在执行的过程当中就会有意识地坚持，而这种坚持就是孩子规则意识的建立。

　　一般来讲，家长给孩子建立规则，最初是希望保证孩子的健康、安全，或者让孩子形成良好的习惯等，这是家长给孩子建立规则的初心。而在初心背后，家长需要付出的是更多的爱。也就是说，孩子规则意识建立的背后，一定是父母深深的爱在起作用。家长与孩子的联结是最亲密的。家长可以通过共情、倾听、游戏等各种各样的交流和互动，让这种联结更加紧密。这种联结在孩子成长过程中起到的作用非常大。在孩子成长的关键期——0岁到4岁、4岁到8岁、8岁到11岁期间，家长能够在给孩子建立规则意识方面多下功夫，孩子到青春期时的逆反心理就没有那么厉害，成长也会更加和谐、顺利。如果孩子已经到了青春期，并且出现了不守规则、任性，甚至行为冲动等情况，那么家长或许就会为孩子的规则意识建立不足买单了。

　　归结起来，当家长与孩子交流的时候，首先要让自己冷静下来，做好倾听孩子的声音、与孩子共情的准备；其次，要选用恰当的方式，不批评、不指责、不直接评价、不直接解决问题，而是按照孩子的思维模式进行交流；最后，要多引导孩子自己去想办法解决问题。